Шуточные статусы

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...

- А ты случайно четвёртом веке до нашей эры не был паразитическим червём, уж больно мне твоё лицо знакомо..

- Спишь? - Да! - Них*я, ты чё во сне разговаривать умеешь??!

Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если вы уложили волосы - не останавливайтесь на достигнутом, покачайте головой и спойте им колыбельную.

Запись в дневнике ученика: Помыл пол в классе шалью завуча.

Иду вчера по улице, смотрю 100 рублей лежит, вот думаю -нашла, нагибаюсь, нет, чувствую заработала.

Лучший способ избавиться от депрессии - устроить себе обжираловку.

Мой друг упал с турника на 5-ю точку и сломал руку. -И как же ты так умудрился? -Да у него руки из ж*пы растут!

Мужчина в страховом агентстве: - Застрахерьте меня. - Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться? - А застрахуйте лучше чтоли?

Мы в ответе за тех кому наливаем.

Плачет девочке в автомате... А также в трамвае, на лавочке, в магазине... Депрессия у девочки - ноготь сломала.

Попросить безумца не совершать безумные поступки это безумие.

Порно – теперь и в 3D ! Теперь можно и потрогать!

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у вас: одноместный люкс с охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Просто стукнись башкой об клаву и отправь в комменты, что получилось!